Humor

Mówi brunetka do blondynki:
Widzisz ten las?
Nie,bo mi drzewa zasłaniają.

Dlaczego blondynka zmienia swojemu dziecku pampersy raz w miesiącu? Question

-Bo na opakowaniu pisze: do 20 kilo!.

Mandaryna spiewa na sopocie
i ciagle gdy zkończy spiewać E" very night publiczność woła bis,i tak w kółko.
Lecz gdy znowu zawołali bis mandaryna żekła "kochani ja juz tak niemogę" a publicznosć na to spiewaj śpiewaj az sie wkońcu nauczysz,=)

dlaczego blondynka klęcze przed sklepem?
bo na dzrzwiach pisze ciągnąć

Na zawodach pływackich w skokach do wody
spotkali się Polak, Rusek i Niemiec.
No założyli się kto skoczy do mniejszej wody.
Pierwszy skakał Niemiec i kazał sobie postawić pod skocznią wiadro wody.
No i skoczył połamał się cały ale był przytomny i jakoś go pozbierali.
Następny skakał Rusek i kazał sobie postawić kieliszek z wodą.
No i skoczył, połamał się cały, leżał nawet nieprzytomny
ale lekarze go uratowali.
No i w końcu skakał Polak i kazał sobie postawić wilgotną szmatę!
No i skoczył i niestety połamał się cały,
lekarzom udało się go na chwile ocucić ale niestety zmarł,
a przed śmiercią wyszeptał jeszcze wkurwiony:
- Kto mi ********** szmatę wykręcił!

Diabeł kazał Polakowi, Ruskowi i Niemcowi przynieść coś czarnego.
Polak przyniósł czekoladę, Rusek węgiel,
diabeł kazał teraz zjeść to co przynieśli, Polak zjadł.
A Rusek beczy i się śmieje. Rusek, czego beczysz?
-pyta się diabeł.
Bo, nie mogę zjeść węgla mówi Rusek.
A czemu się śmiejesz Question

-pyta diabeł.
Bo Niemiec niesie ze sobą bandę murzynów!!!

Idzie Polak , Niemiec i Rusek ...
przez pustynie i zachciało im się pić ..
nagle pojawia im się diabeł i mówi że dostaną się napić
jeżeli w sumie będą mieli 100 cm kutasa ..
Polak wyciąga .. 50 cm .. Niemiec 49 cm ,
a Rusek suka ...i wyciąga 1 cm idą dalej ..
i Polak mówi dobrze że miałem 50 cm ..
Niemiec mówi ..dobrze że miałem 49 cm ...
a Rusek mówi .. dobrze że mi stanął ..

Dobre

duzo jest kawalow o blondynkach i brunetkach Very Happy

Nagi kierowca ciężarówki wpada do swojej bazy.
Dyspozytor pyta:
-czemu jesteś goły Question

Kierowca:
-Wczoraj w nocy wróciłem z trasy jak wszedłem do domu to stara powiedziała rozbieraj się i do roboty Exclamation

No więc jestem Laughing

Dobre Tiruś tez tak niech ktos zrobi Very Happy

Policjant pyta przechodnia

-Gdzie jest druga strona ulicy
-tam panie policjancie
-qurcze jak byłem tam tom powiedzieli ze tu Laughing

Fajny kawał balek ja wam teraz cos napisze Smile

-Zono odbierz poczte
zona schodzi na dol patrzy do skrzynki wraca mowi
-nic nie było w poczcie
-Ojciec mi chodzilo w komputerze Very Happy

Maciek dobre taka mała pomyłka Very Happy

macie tutaj kilka moich ulubionych kawalow

Po długiej, upojnej nocy on zauważa na jej nocnym stoliku zdjęcie faceta. Zaczyna się niepokoić:
- Czy to jest twój mąż Question

- nerwowo pyta.
- Nie głuptasie - odpowiada przytulając się do niego.
- A więc to twój chłopak?
- Nie, nie, coś ty!
- Więc to twój brat, tak?
- Nie, nie - odpowiada delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest?
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym

Dwaj przyjaciele po rozwodach postanowili na zawsze zerwać kontakty z kobietami. Wyruszyli więc na takie odludzie, aby mieć pewność, że nigdy więcej nie zobaczą baby. Samolot wylądował w Anchorage na Alasce, skąd czekało ich jeszcze 200 mil jazdy psim zaprzęgiem do miejsca przeznaczenia. Weszli do sklepu dla traperów. Mówią krótko do sprzedawcy:
- Jedziemy na północ i chcemy wszystko, co może być nam potrzebne na cały
rok!
Sprzedawca wrzuca worki z jedzeniem, amunicją, witaminami etc. Potem dodaje dwie deski, półtora metra długości, z dziurą pośrodku i obszyte naokoło futerkiem.
- Po co te dechy? - pytaja faceci.
- Panowie jedziecie tam, gdzie nie ma kobiet, możecie tych desek naprawdę potrzebować.
- Nigdy!
- Weźcie deski tak czy owak. Jeśli ich nie użyjecie, zwrócę wam pieniądze w przyszłym roku.
Następnej wiosny tylko jeden z rozwodników przyjeżdża do sklepu. Zamawia
zaopatrzenie na cały rok. Sprzedawca zaintrygowany pyta:
- W zeszłym roku było was dwóch. Gdzie jest twój partner?
- Zastrzeliłem sukinsyna!
- Dlaczego?!
- Przyłapałem go w łóżku z moją deską!

Żona robi wyrzuty mężowi:
- Przyrzekłeś mi, że staniesz się innym człowiekiem.
A ty wciąż pijesz!
- Naprawdę stałem się innym człowiekiem!
Tylko, że on też pije…

Przed wyborami prezydenckimi Kowalski zagaduje znajomego:
- No i co powiesz na takich kandydatów Question

- Że mamy cholerne szczęście…
- Szczęście Question

!
- Tak, że musimy wybrać tylko jednego

Fajne kawały Robcian Smile

jak chcesz mozesz dawać wiecej poczytamy Smile

tu znalazlem na kompie jeszcze takie humorki

Jakie wino jest najmocniejsze Question

Odp. Mszalne , a dlaczego Question

- ponieważ jeden pije, a wszyscy śpiewają Smile

Franek rozmawia z księdzem
* Wie ksiądz kto jest patronem strażaków Question

~ No wiem, Św. Florian
* A wie ksiądz kto jest patronem górników Question

~ No wiem, Św. Barbara
* A wie ksiądz kto jest patronem policjantów Question

~ No nie wiem !
* Ewa odpowiada Franek
~ Jak to ! - pyta ksiądz
* Bo pierwsza za pałę trzymała

W dziale kadr informacja kandydata do pracy:
- Szukamy pracownika solidnego, dyspozycyjnego,
nie obciążonego rodziną i nie wykorzystującego
zwolnień chorobowych…
- Świetnie! Zatrudnijcie mnie a pomogę wam szukać…

Jak jeszcze jakies znajde to wstawie Smile

Robcian zazuc jeszcze jakies kawaly Smile

Jeszcze kilka Exclamation

-Panie doktorze, proszę szybko przyjechać, żona ma atak wyrostka!
*Proszę się nie martwić. Osobiście usunąłem pańskiej żonie wyrostek. Nie ma takich przypadków, żeby człowiek miał dwa wyrostki
-Ale bywają takie przypadki, że człowiek ma drugą żonę !

***

Sędzia do oskarżonej:
- A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
* Nie, nie zaprzeczam
- A jakie były jego ostatnie słowa?
* Oj strzelaj, prędzej, strzelaj…

***

Wędkarz wyłowił butelkę. Widzi, że w środku siedzi Dżin. Zaczyna pocierać szkło. Trze, trze i nic. Nagle słyszy przytłumiony głos:
- Wyciągnij korek baranie…

***

Pani od przyrody pokazuje eksperyment, wkłada jednego robaka do szklanki i nalewa wódki.
Robak zdechł. Wkłada drugiego robaka i daje tytoniu. Robak zdechł. Trzeciego wkłada do szklanki i nalewa wody robak żyje. Pyta się Jasia, jaki wyciągamy z tego wniosek. Na to chłopak:
- Kto pije i pali, ten nie ma robali !!!

***
W ZOO:
- Tato dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?
* Uspokój się synku, to dopiero kasa…

- Ja to mam fajną pracę. Przeważnie tylko siedzę i wyglądam przez okno...
- Tak, a co robisz?
- Jeżdżę TIRem.

tak tzrymaj jeszcze kawalow o truckach i kierowcow blagam jeszcze nie moge z tych kawalow Smile

Jedzie wielka ciężarówka z prędkością 120 km/h. Z naprzeciwka leci maleńki wróbelek. Nagle ptaszek uderzył z całym impetem o maskę. Pisk opon, ostre hamowanie, z kabiny wychodzi zatroskany kierowca. Zabrał rannego ptaszka do domu, kupił mu klatkę, włożył do niej chleb i wodę. Wróbelek budzi się po jakimś czasie. Patrzy: kraty, obok niego leży chleb i woda.
-O Boże, zabiłem go !!!

***

Jasio kopie dół w ogródku.
Zaciekawiony sąsiad pyta:
- Co robisz Question

* Kopie grób dla mojej złotej rybki
- Ale czemu taki duży Question

* Bo jest w twoim kocie !

***

Mój ulubiony Very Happy

Do warsztatu wjeżdża laweta, a na niej rozbite auto. Wysiada z niej blondynka.
- Co się stało Question

* To co widać. Samochód rozbity.
- Ale jak to się wydarzyło Question

* Samochód mi się zepsuł …
- Chyba raczej Pani rozbiła …
* Nie, nie. Jechałam do koleżanki, kiedy samochód mi się zepsuł. Więc zadzwoniłam do niej, a ona przyjechała swoim autem. Postanowiłyśmy holować samochód. Kiedy hol już był zaczepiony WSIADŁYŚMY OBYDWIE DO AUTA KOLEŻANKI i ruszyłyśmy. No i na łuku moje auto nie skręciło …

***

Wchodzi pijany mąż do domu.
Żona od razu naskakuje:
- Gdzie byłeś Question

* Na dożynkach – odpowiada mąż.
- Na dożynkach w styczniu Question

!
* Na dożynkach. Taka jest moja
wersja i tego się będę trzymał !